いを潮月抄・第一幕
「帰潮」
青嵐
青嵐
二、昔日
落日。
銀色の月を眺めていると、肌がざわめきはじめる。が、照りつける太陽のしたにいるほうが、余計喉をしめつけられるような不可解な痛みを感じるので、私は夜のほうが好きなのだと思う。幼いころはずっと、夜しか出歩かなかった。夜のほうが紫外線が少ないから、と祖母と母は言っていた。私の肌を案じてのことなのだろう。夜の海に近寄らないようにと何度もいわれていたが、結局好奇心に勝てず夜の海辺に足首を差し入れた。ぬるい潮が、足首をくすぐった。
友だちはいなかった。時折、遠くから眺めていた同い年くらいの少女はいたけれど、あちらから喋りかけることも、こちらから喋りかけることもなかった。
夜でも分かった。日によく焼けた健康的な肌をした少女だったと。
私が望んで手に入ったものなど、いくらもなかった。
世界というものはこんなにも狭くて、澱んでいる。見慣れた青すぎる海も空も、美しいとは思わない。
二十歳になったころ、家に訪う人が多くなってきた。本州からきた人間もたくさんいた。みな、死人のように青白い顔をして、なにかをつけていた。背後に、四肢に、頭に。母がやまとことばでなにかを話しているのを坐して、身動きもせずに眺めていた。
彼らは死霊だったり、生き霊だったり、または動物の霊だったり、そういった魔物を必ずつけていた。彼らと共にやってきた家族か親族かは分からないが後見人と呼んでいたその人たちは、私の姿を見るなり視線を逸らした。私は白子と呼ばれるもので、体毛も肌も白い。つねづね、〝ふつう〟という概念を贄にだして手に入れた力のように感じていた。
霊を祓うこと自体は容易いものだった。容易かったが、なまぬるかった。それは僅かに、悪いもののようにも感じた。嵐のあとの晴天のように。
数代前の照喜納の当主は、私と同等程度の力を持っていた女性だった。王国に仕えた祝女であった。若くして死んだ彼女の写真やビデオテープそういった一切の画像を遺すことを許されなかったという。ただ名前だけが今もこの家に残っていた。私もきっと、そうやって生きて死んでいくのだと思っていた。いずれ名前すら消え去るのだろう。
きたものの霊を祓う、そういう日々を４年ほど続けてきたある日、家にやってきたひとりの刀遣いに出会った。
名刺をもらったが、母に取り上げられたので名前は覚えていない。その人は「君みたいな人がたくさんいるよ、天照には」と笑いかけた。「そういう力を持て余すくらいなら、天照に入って助けてもらいたいものだ」とも。彼は特別、軽口をいっているわけでも、仰々しくいっているわけでもなかったようだ。ただ、「そうだったらいいなぁ」くらいだったのだろう。けれども私の心には、不思議とあまてらすという組織の名前が深く刻まれた。
私が家を出たのはその１年後であった。
