シリーズ中第４０話になります。
注意書きは１ページ目、もしくはシリーズ概要の方にあります。

小説の閲覧、ブックマークやいいね、アカウントのフォローなどなど、いつもありがとうございます。
お待たせしました。

　今回、ちょっと趣味が悪いシーンがあります。そして、話を詰め込みまくって長くなりました。
出だしを読んだだけだと、どっちの視点？ってなるところがあると思いますが…まぁそこも含めて楽しんで頂ければと思います。
そして思いがけず、アニメ最新話とシンクロする展開になりました。

　次回、おそらくやっと渋谷事変に入ります。ここからが本番ですね。
次話の構成をまるで考えていないので、まだどうなるか分かりません！　その後は決まってるんですけどね…。
なので、長めに執筆期間をいただきます。とはいえ二週間以内を目安に書き上げたいと思っています。

　

　盤星教と封魔についての話は、過去編IF（仮題：夢想の鯉魚）にて書こうとしてました。が、投稿してないので、ここでも書いておくことにしました。
もっと詳しい話は先々のことになります。アニメでいうとおそらく三期くらいですかね。

　過去編IFについては【今後の予定について・小説お試し詰め合わせ https://www.pixiv.net/novel/show.php?id=16436230】で、話題にしてます。


#夢術廻戦 #オリ主 #オリキャラ #真人(呪術廻戦)
2023年10月22日 01:57

　俺は寝ていたのか。どれくらい寝てた？　今は何日だ。ここはどこなんだ。俺は……
　支離滅裂で思考が纏まらない。自分が何をしようとしたのかも曖昧で、見慣れない景色の上にいた。

　もう手遅れで、この行動はすでに無意味なのか。……今はそれだけが知りたい。

　ポツリとポツリと明かりが灯り、増えていく。俺の目の前に広がる、星空のような人の営みが俺に答えを与えた。
　自由落下が始まる予感が身体を包む。なぜだか息が詰まって、それでも息を吸った。


　どこか住宅街に面した道路に着地する。俺は膝をついて、バクバクと荒れる胸を抑えようと手を当てる。
　気持ち悪い、吐きそうだ。揺れてボヤける視界の端に、いつかの記憶が重なる。

　＿黄昏時。夕暮れも深まり、夜の帳が下りようとしていた。家々の灯りが目立ち始め、談笑が聞こえる。
　点き始めた街灯の陰に黒い装束が見えた気がして頭の中がザワつく。現実と記憶 夢が重なり合って見えた。

　原因は、……そうか。俺は眠り過ぎたのか。
　俺のものではない、あまりにも俺という認識から逸脱した意識……記憶が混ざり合うと、“俺”が“自我 俺”を保てなくなる。
　だから、俺は拒絶していた。俺は俺で在りたくて、俺だけでありたいから。

　それなのに、今は俺の持っている記憶の中に、今までなかったはずのものがある。混じっている。
　今、俺を乱しているのは、アイツ ワタシが持っていた記憶だ。そのほんの一部だった。


記憶＿病にて死に至れり。
　去っていく"彼"の背を見送る。
　　「生きてくれれば、それで良かったんだけどな」
　ワタシ、頑張ったよね。
　独り言を呟きながら、トリガーに指をかける。ワタシの後ろから縄の軋む音が聞こえた。
　残された自分 ものを数えて、ワタシだけが持ち得た記憶 ものを想って上を向いた。

　この記憶たちはワタシが待ったままだ。そしてこれからも。
　平和に、普通に、静かに、生きていくのには不要だから。生きていくのが彼女 わたしでなくなったとしても。
　思い出す日が来ないことを祈るよ。“彼”がこのことを知る日が来るとしたら、それは彼の死を意味するだろうから。

　　「墓場まで持って逝かせてね」
　あ、そうか。
　　「ここが墓場だったや」
　ひとりでちょっと笑って、そのまま引き金を引いた。

　だってワタシは恋心 あいの欠片だから。



　動け。考えるな、止まるな。……記憶から目を背けて、立ち上がる。

逃げろ。

　　　逃げなくては、

　逃げて、


――違う。そうじゃないだろ。……胸から手を離し、拳を握りしめた。

　考えるべきは、“何を為すか”だ。自分が何をしたいかなんだ。
　　「なんかやりたいこと、ある？」
　その問いに明確な答えは出せなくなったけど、今なら応えられる。

　記憶が――思い出が胸を過ぎる。

　電車で隣り合わせに乗っている、あの人。
　暗くした部屋の中で、青白い光に照らされた横顔をみせる彼。
　バスに乗って帰る途中で、スケジュールに予定をいれる彼女。
　窓の向こうに見える花々と、ガラスに反射して映った彼の姿。

　他にも、たくさん、滔々と……今日までに『俺』が手に入れた、経験してきた全てが血のように俺の中を巡る。

　　「みんなと一緒に」

　機械越しにそう言った彼。その彼の願いは叶えられなかった。……それなのに、俺も同じ願いを抱えている。


　今度こそ駆け出す。後悔と共に。
迷いを振り切れず、否応なしに考えずにはいられないまま。


　俺は一体どうすれば良かった？　俺が判断を間違えた？　俺はどうするべきだったんだ。
　疑問と責め苦が綯い交ぜになって思考を乱す。
　もしも、俺にはどうすることもできないことだったとしても、俺の行動が最善だったとは言い難く、それを自覚しているからこそ、思考が鈍り靄のように付き纏う。

　本当なら、お前から連絡を受けた時点で、俺は五条さんに報告すべきだった。だけど俺は、俺の信念を曲げられなかった。

　きっと、五条さんに何らかの形で知らせておけば、お前が死ぬこともなかった。
　でも、できなかった。俺やお前が死ぬことになろうとも、お前の心を、過去の俺を裏切ってしまうことはできなかったんだ。

　子どもは些細な裏切りから、噓を知る。建前を知る。大人が良かれと思ってやったことが、心の裏切りになる。

　お前が誰にも言うなと言った口約束を、俺は破れなかった。そのくせ、俺はお前に嘘をついた。
　誰にも言わずに来た、っていうのは本当で。でも、言わずに来ただけで、書置きを残した。
　結局、そのことは言い出せずに、俺はお前の背を見送った。そして、これから先も言えずじまいなんだ。

　本末転倒だ。だって、心を守ろうと裏切ろうとも、命が守れなければ恨まれることもないのだから。

　裏切りと嘘の、本当の意味と意図を噛みしめる。……俺は知るのが遅すぎた。