シリーズ中第１２話になります。
注意書きは１ページ目、もしくはシリーズ概要の方にあります。
このシリーズの閲覧、ブックマーク、いいね…ありがとうございます。
今回、重めの話になります。
シリーズからして今さらじゃありますが…。
軽い内容だけでいいやって方は、２ページ目までで十分って感じです。
次回、お出かけ回です。
ｲｪｰｲ!!
　いきなり青嶺の心が追えなくなった書き手です。書き手を置いてかないでほしい切実に。
今回の話を書くのが大変だったせいで、すべてが遅れたと言っても過言ではないです…。
　五条先生の行動を決めたら、なぜか勝手に笑いだして話し始める青嶺くんちょっと待ってくれ…どういうことなのか書いてる側にもわかんなくて書くのが大変でした。だから時間がかかりまくったとも言えます。
解釈をああでもないこうでもないって、書いたり消したりしてました。
プロトタイプというか、最初に書いた流れだとバッドエンド直行ルート行きかけて焦りましたし。いますなおにおしゃべりするとつむの…。
【青嶺衛の精神構造補足的なもの】
　解離障害という性質上、別人という精神的な認識と、それが間違いだと理解している理性によって、余計苦しんでる感じです。
だからそれの中間である、自分であることは変わらない。自分が自分であることは変わらない。という思考に落ち着けることで、平静を保ってるってイメージです。
もちろん、母親からの認識と戸籍という記録があるので、結局元の名前や姿から逃れらないのは理解しているわけです。ゆえに、使えるものは使ってやると開き直ってる部分もあります。
　釘崎が言う「自分であること」が『プラス思考』だとすれば、青嶺の言う「自分であること」は『マイナス思考』です。
青嶺は、自分であることを強いている、強いられているとも言えます。そう思っていないと、自分を保てない部分があるからです。
　…上手く表現できてなさそうだし、矛盾ありそうで頭こんがらがりますね。

#オリ主 #夢術廻戦 #五条悟
2021年2月19日 19:48

　彼がドアの向こうでドタバタとしているのが、着信音越しにでもわかった。


　俺は目が覚めてから、どこかぼんやりとして現実感を失っていた。夢から醒めきれなかった、そんな感覚。
それは俺にはどうしようもなくて、うまく表情を作れているのかもわからなかった。


　ドアの向こうできっと、彼はそんな俺のことを気にしている。
彼のあからさまに心配していますって態度。気配。

俺のことなんか、気にしなくったって別にいいだろ。
…そう考えてから、俺は

心配するかしないかって、俺が決めることじゃないって、ふと思った。


　五条さんは自称最強だ。しかも特級。
それを知らなかったとはいえ、俺はあの人が攻撃されたとき…心配した。
彼からすれば、心配されるようなことではなかったかもしれない。
でもきっと、俺は彼が強いと知っていたとしても…心配する。

たぶん、それと同じこと。
知った人が傷ついていれば心配するし、辛そうだったり、様子が変われば…やっぱり心配するものだ。

きっと傍から見た俺は、そういう風に見えている。…たぶん。
別に…そういうワケじゃないのに。


「ばっかみてぇ」

あそこまで露骨な態度をとるあの人も…そうさせている俺も。

俺の動きに合わせて揺れる荷物が、微かに音を立てる。
コソリ…と、小さなお菓子の包装がどこかと触れ合う音がした。


　悪態をついたつもりが、出た声は思っていたより弱々しくて。不機嫌な顔を作ろうとしても、口元が言うことをきいてくれない。
…なんだか全部がどうでも良くなったような、軽くなったような気がした。

　鳴り止んだケータイを見て…もし次があるなら、出ようと思えた。
誰かの過去に囚われるのは、嫌だったから。
…こう言い切れることが、良いことなのかどうかは分からなかった。
でも、俺にとってはそれで良かった。


　死人の影に怯えているのだって、馬鹿みたいだ。
俺はもうすでに、俺らの事情を結構話しているはずだ。
それでもアイツは還ってこなかったし、俺は未だに、ここにいる。

それに、信じてもらえなくたって、俺らがここにいたのは変わらないし。
否定されたって、俺が俺であることには変わりない。

…今までの誰かが、何を思っていたかまでは知ったこっちゃない。
俺には記憶と知識だけ。経験と感情までは憶えていないのだから。



　俺は深く息を吸って、ゆっくりと吐いた。
話そう。
今の俺には声を出すことができるのだから。
…今はまだ、言えないこともあるけれど。


　誤魔化して、話さなかったことを考えて…罪悪感がこみ上げた。
…母さん、ごめん。
あいつらはいなくなったんじゃない、死んだんだ。うち一人は…俺が殺した。
それなのに、生きてみたいだなんて欲深くて。…俺は死人なのに。

なぜ話さないのか…それ以上を考えてしまわないように、思考を止めて、また蓋をする。



　荷物を適当に置いていきながら、とりあえずどこまで話すべきか、なんと言うべきかを考えた。

真面目に人の話を聞いているのかいないのか、そんな人になんで俺も話すんだか。
…放っとくほうがウザいからだ、たぶん、きっと、そうに違いない。あの人がわざとらしい態度をとるせいだ。

俺はそこまで考えて…頭を振って、考えるのをやめる。


そしてドアの前に立ち、また深く息を吐いた。
そうしてから俺は、すぐそこにいる彼に向かって声をかけたのだった。









次回
　『人生一年生、街へ繰り出す。』