惺月イズナ2026-05-30 21:32:17
2108文字
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とても共感性の高い人
この人は私の考え方にとても近い人です
https://www.instagram.com/annamine999
https://www.instagram.com/reel/DXq_SVfDGcE/?igsh=MXNyOWg1NTJ3b3Vkdw==
私が学生時代にパニック障害だった意味が分かった。今はパニックが嘘だと思える程整理ができてるけど、にしても文字数が多い。育ち方に難があった上、HSSHSPだから。ちなみに精神科で他の診断と並行してちゃんと診断済み。
要するに、陽気な繊細さんって事。私は自分は繊細だけど逃げる事が嫌いだった。正義ではない。逃げることを繰り返すと私がパニックになるから。未精算の情報を積み重ねて放置する事が私にとって一番のストレスでパニックだった。だからそもそも、ゴールの無い考え方は絶望。大っ嫌い。
だから、ハッキリしない事・だらだらと答えの無い話を続ける事・隠し事の渦中に居る事、大嫌い。
やっぱり私はそういう人間だったと思う。今までの人間関係を洗ってみると、私はいつしか嫌われる勇気を無くして文字数を増やしていた。やっぱり私には必要だったと思う。
嫌われないことから手放すきっかけがあった。昼職の同期との出来事だった。老若男女居る現場で自分の年齢や性別を理解せずにその場で脱ぎ出したり夜の話や距離感のバグを起こす奔放で困った子供が1人いて、もう1人の年の近い同期にはほっとけばと言われた。私は大人なのでそれを無視した。
ほっとけばって何？！って思った。子供のうちに見なくていいものを見てしまったらどうするの？！と。SMを嗜み夜職を極めてしまった私だからこそ思った。
結果、何が起きたのかというと、私がセクハラをしている人として扱われてデカい声で怒鳴られた。結果として、私のアイデンティティーは一つ失われてしまった。
「ほっとけば」じゃなくて、彼女は私を警戒していた。彼女は私のような口も経歴も汚い人間を好まないから、私のやることなすことを全てメンヘラであるかのように片付けた。支配された気持ちになってしまい、私はそれ以来彼女とその子供に対して心を閉ざすことになった。
彼女の言うとおり、ほっとけばこうはならなかったのかというと、私は違うと思う。彼女に私に対する敵意が無かったら、私のアイデンティティーであるSM女王様である情報を常に間違った情報にしようとしたりうやむやにしたりしない。
私は子供の事を避けているのは、周りからの評価が厚い彼女が私にだけこのような心理戦を持ちかけてくるから。だから嫌いなのは彼女だけ。嫌いな理由は一つだけだった。ヒスって誤情報を声を大にして植え付ける事で自分の思い通りにするという卑怯さが嫌いだった。
でも私は、彼女が絶対持っていない強さを持っている。それこそ、そういう事を絶対にしない事。そんな事をして嫌な人を支配しなくても私は自立して生きていけるし、自分の理想像を他人に崩された所で自分がブレる事は無い。
だから、一瞬ものすごく考えたけど、私は本当の事しか言ってないし、正直すぎた自分も反省してはいるから、それ以上何も自分を責めるものがないし、あの子(子供)にこの話をしたら「彼女は考えすぎ」と言っていた。深い問題にさせられたけど、深い問題ではなかった。
だから、あの子には「こうなるからもう子供が知る必要の無いことは質問するな、あと男子が居るのにところ構わず脱ぐな…」など、あれこれお説教をして、私もつい口が滑ってワードが出てしまう所は反省した。あの子と一緒に反省した。
だけど、私のアイデンティティーが一つ失われてしまった。そしてあの子はまだ子供だし傷心して生きている子だから、間違いなく少数意見には付いて行かないと思う。あの子自身も言ってたし、あの子が強くなるまで待つしかない。あの子は精神的に成長中の子供だから、あの子の成長は妨げたくない。
だから私は彼女を好きにはなれないし、彼女の攻撃を避ける為に私はおそらく長い間自分を偽らないといけない。あの子にしか本音が言えないのに、彼女に切り離されたのはあの子。だからあの子とも仲良しこよしとはいかない。孤独と戦うことになる。
だから証明しようと思った。理由を作ってアイデンティティーをいくら手放させられても自分を曲げない強さを、彼女と、あの子に。
そう誓ってからたまたま見かけたこの人のインスタの投稿、ものすごく刺さった。私やんって思った。HSSHSP(感受性が豊かで繊細な人)だし、誤解され易くて"そうではない"という前提から話さないといけない人生だったから文字数が多いし、それに押しつぶされてた学生時代はパニック障害や対人恐怖症を抱えて人が怖かった。
過去の強かった頃の私を思い出した。いつ捨てちゃってたんだろう。コロナ前にあらゆる人格否定を受けた。私はあの時開き直ればよかったのかなと思った。あの時の考え方が一番間違ってなかった気がする、やはり。
なのでね、今年は自分を取り戻します。あとこの人のインスタはメンタルに良いから良かったら見てね。
では。
https://www.instagram.com/reel/DXq_SVfDGcE/?igsh=MXNyOWg1NTJ3b3Vkdw==
私が学生時代にパニック障害だった意味が分かった。今はパニックが嘘だと思える程整理ができてるけど、にしても文字数が多い。育ち方に難があった上、HSSHSPだから。ちなみに精神科で他の診断と並行してちゃんと診断済み。
要するに、陽気な繊細さんって事。私は自分は繊細だけど逃げる事が嫌いだった。正義ではない。逃げることを繰り返すと私がパニックになるから。未精算の情報を積み重ねて放置する事が私にとって一番のストレスでパニックだった。だからそもそも、ゴールの無い考え方は絶望。大っ嫌い。
だから、ハッキリしない事・だらだらと答えの無い話を続ける事・隠し事の渦中に居る事、大嫌い。
やっぱり私はそういう人間だったと思う。今までの人間関係を洗ってみると、私はいつしか嫌われる勇気を無くして文字数を増やしていた。やっぱり私には必要だったと思う。
嫌われないことから手放すきっかけがあった。昼職の同期との出来事だった。老若男女居る現場で自分の年齢や性別を理解せずにその場で脱ぎ出したり夜の話や距離感のバグを起こす奔放で困った子供が1人いて、もう1人の年の近い同期にはほっとけばと言われた。私は大人なのでそれを無視した。
ほっとけばって何？！って思った。子供のうちに見なくていいものを見てしまったらどうするの？！と。SMを嗜み夜職を極めてしまった私だからこそ思った。
結果、何が起きたのかというと、私がセクハラをしている人として扱われてデカい声で怒鳴られた。結果として、私のアイデンティティーは一つ失われてしまった。
「ほっとけば」じゃなくて、彼女は私を警戒していた。彼女は私のような口も経歴も汚い人間を好まないから、私のやることなすことを全てメンヘラであるかのように片付けた。支配された気持ちになってしまい、私はそれ以来彼女とその子供に対して心を閉ざすことになった。
彼女の言うとおり、ほっとけばこうはならなかったのかというと、私は違うと思う。彼女に私に対する敵意が無かったら、私のアイデンティティーであるSM女王様である情報を常に間違った情報にしようとしたりうやむやにしたりしない。
私は子供の事を避けているのは、周りからの評価が厚い彼女が私にだけこのような心理戦を持ちかけてくるから。だから嫌いなのは彼女だけ。嫌いな理由は一つだけだった。ヒスって誤情報を声を大にして植え付ける事で自分の思い通りにするという卑怯さが嫌いだった。
でも私は、彼女が絶対持っていない強さを持っている。それこそ、そういう事を絶対にしない事。そんな事をして嫌な人を支配しなくても私は自立して生きていけるし、自分の理想像を他人に崩された所で自分がブレる事は無い。
だから、一瞬ものすごく考えたけど、私は本当の事しか言ってないし、正直すぎた自分も反省してはいるから、それ以上何も自分を責めるものがないし、あの子(子供)にこの話をしたら「彼女は考えすぎ」と言っていた。深い問題にさせられたけど、深い問題ではなかった。
だから、あの子には「こうなるからもう子供が知る必要の無いことは質問するな、あと男子が居るのにところ構わず脱ぐな…」など、あれこれお説教をして、私もつい口が滑ってワードが出てしまう所は反省した。あの子と一緒に反省した。
だけど、私のアイデンティティーが一つ失われてしまった。そしてあの子はまだ子供だし傷心して生きている子だから、間違いなく少数意見には付いて行かないと思う。あの子自身も言ってたし、あの子が強くなるまで待つしかない。あの子は精神的に成長中の子供だから、あの子の成長は妨げたくない。
だから私は彼女を好きにはなれないし、彼女の攻撃を避ける為に私はおそらく長い間自分を偽らないといけない。あの子にしか本音が言えないのに、彼女に切り離されたのはあの子。だからあの子とも仲良しこよしとはいかない。孤独と戦うことになる。
だから証明しようと思った。理由を作ってアイデンティティーをいくら手放させられても自分を曲げない強さを、彼女と、あの子に。
そう誓ってからたまたま見かけたこの人のインスタの投稿、ものすごく刺さった。私やんって思った。HSSHSP(感受性が豊かで繊細な人)だし、誤解され易くて"そうではない"という前提から話さないといけない人生だったから文字数が多いし、それに押しつぶされてた学生時代はパニック障害や対人恐怖症を抱えて人が怖かった。
過去の強かった頃の私を思い出した。いつ捨てちゃってたんだろう。コロナ前にあらゆる人格否定を受けた。私はあの時開き直ればよかったのかなと思った。あの時の考え方が一番間違ってなかった気がする、やはり。
なのでね、今年は自分を取り戻します。あとこの人のインスタはメンタルに良いから良かったら見てね。
では。
