🤝妖精さんと

　
　夜更けの来訪、一人で傾けていたグラスは二つに増え。ただ何気ない会話や、不確定な未来を語り、夜を楽しむ。そんな最中――

　「それはつまり、愛なんだろう？」

　自分の本体である糸切鋏に指先を這わせた幸運の妖精さんの言葉に、心臓が掴まれたみたいに軋んだ音が聞こえた気がして。嗚呼…揺れる、揺らぐ。ぐらぐらと、がらがらと。世界そのものが崩れていく音すら聞こえそう。

　本当は知っていた。理解わかっていた。見ないふり、分からないふりをしていただけで。幾年いくとせの日々が過ぎ去っても一向に薄れる事なく燻り続ける、この郷愁の根底にある感情の名を。
　ーーそれを人が『愛』と呼ぶことを。
　そうして、それが…もう手に入らない事を。届かない事を。既に喪っていて、どうしようもない事を。

　名前を呼んでもらえるだけで嬉しかった。触れ合えなくても、共に生きれなくても、ただ寄り添えれば⋯それだけで良かった。そう、ボクはアノ子を愛していた。アノ子だけを愛していた。

　それこそアノ子の姿形を、言葉を、指先の動かし方ひとつ残さず、この身にその総てを写そうとしてしまおうとする程。アノ子を忘れたくなくて、真似をして、模写をして、模造品に成ろうとした。アノ子を忘れない為だけに。鏡を覗けば、そこにいる錯覚を起こせるように。

　だから、だからーー嗚呼、駄目。嫌、嫌だ。

　ほろり、と。無意識に眦いっぱい溜まっていた涙が一粒弾ける。一度零れてしまえば、もう止まらなくて。溢れるように零れ続ける涙が頬を濡らし、膝を濡らしていく。嗚呼、嗚呼…アノ子の事で泣く事なんてなかったのに。泣けなかったのに。

　泣きたくない、泣きたくなんてない。だって泣いてしまえば…零れた涙の分だけアノ子を想う気持ちが薄れてしまいそうで。離れてしまいそうで。もう会えないのに、寄り添えないのに、想いまで霞んでしまったら――なにが、残るの？　ボクはナニに成れば良くて…ナニで在れば、いいの？

　幾ら乱暴に拭っても、はらはらと頬を伝う涙が止め処無く散っていく。そんな中、ちくりと視線が刺さり、涙で歪む向こう側にいる目の前の彼の存在が意識の中に戻ってくる。そこに居た事を思い出して。そんな、ただ無音を貫いている深い蒼に、上手く動いてない思考の何処かで泣き出す間際の事が横切っていく。

　「なんだ。あるんじゃねえか、藍花。お前にもきちんと、ヒトのような欲望が」

　いつものように彼特有の笑い声と一緒に聞こえていた、そんな言葉が。そうして止まらない涙に振り回される傍ら、彼のいう所の『ヒトのような欲望』に思い至れば、気が付いてしまえば。心の奥底、アノ子の最期の記憶と一緒に埋め欠けた、自分の願いの叶わなさまで浮き彫りになってしまう。

　アノ子にあいたい。アノ子をあいしたい。アノ子だけをあいしていたい。アノ子以外をあいさなきゃ。でもアノ子を一欠片も失いたくもない――そんなちぐはぐ願い、気付かないままでいたかった。それが喩え、霞んで欠けてしまったアノ子との最期の約束を守れない結果になろうとも。

　嗚呼...ヒトは、ヒトなら、こういう時…なにを思うのだろう、願うのだろう？
　幾ら考えてようとしても、引き籠るように『家族』という狭い世界で生きていたボクに答えなどでなくて。応えを求めるように、顔をあげる。

　だけど声をだそうとした唇からは、はくはくと息だけが零れ落ちるだけで。思考は惑い巡り朧気になりそうなままで。眦を拭っていた両の手が力無く膝に落た今も、涙は止められていないままで。そんなボクを変わらず黙して動かず、ただ見ているだけの深い蒼を、ぼんやりと見つめていれば。

　（嗚呼、綺麗…）

　と、捩れて拗れた思考の中。ころりと転がり零れた素直な気持ちに、視界の端で捉えた糸切鋏ボクそのものに触れる指先に、何故か心が少し凪いだ気がして。それを待っていたように眦に留まっていた最後の一粒涙が、頬を伝い膝の上の手に落ち、漸く涙が止まる。

　そうして欲望の意味が頭を過って。『欲しがる心』『満たそうと望む心』…嗚呼、確かにその通りかも、と思う。

　ボクが秘して黙して目を逸らしてきたモノ根幹は、そういうものなのだろう。だけど、コレは前回の帰り際、「欲深い方が、オレにとっても都合がいい」と意味ありげに笑っていた彼の望むモノ欲望たりえるのかは解からないまま。待っていてくれた深い蒼へと、

　「ダゴールくんの、いう...おねがいごとって、こんなに苦しいん、だね」

　成り損ないの表情で今更ばかりな自分を嗤うボクをみて、彼は可笑しそうに、わからないと笑う。「ヒトになろうと思ったことがないもんでね」と。そうして「どうする？」と問う。今なら終わらせる手伝いをしてやる、と。 楽になりたいのなら “お願いしろ” と。願いを叶える幸運の妖精さんは愉しそうに笑って。

　「だが、今だけだ。オレがそれを聞き入れるのは...」

　――今だけ、と念を押すように繰り返す。
　その彼の細い指に握られている糸切鋏ボク自身は…しゃきり、しゃきり、と子気味の良い音を彼の手で奏でていて。嗚呼、彼が胡乱な目をした理由はこれだ、と漸く理解する。ボクそのものを託す意味は、こういう事なんだと。だけど理解した今でさえ。渡した時と同じく、生殺与奪を握られている今も尚、不思議と不安も恐怖なくて。

　暗闇の中から顕れては、霞のように暗闇に紛れる彼の愉快そうに歪む深い蒼を見つめながら思うのは、思い出すのは、ほんの少し前に交わした小さな約束で。もしかしたらの未来の話で。終も未来も内包している、この状態は…とても不思議で。嗚呼、全て相容れなくても良いのかも、と――思えて。

　「それは…魅力的」

　そう心が感じたまま、思ったままを言葉に唇にのせてみたけれど。 “お願い”を口にする気持ちにはなれなくて。彼と自分のグラスに苺の香りが移る琥珀色のブランデーを注いでから、小さく首を横に振り。

　「でも、止めとく。だって、ボク…ダゴールくんのフルーツブランデー、作らないとだし？」

　いつものように、こてりと首を傾け――冗談めいた言葉で繕い笑ってみせれば。多分、今度はさっきよりはマシ程度の笑顔でしかないボクを見て、彼は言う。次はない、と。その願いだけは聞き入れる事はない、と。そうしてボクが注いだグラスの中で揺れる琥珀色で唇を濡らして、差し出した糸切狭ボク自身を受け取って握りしめていれば。いつもみたいに――kec-kec-kec!!と…彼だけの笑い方で笑いながら言い放った次の言葉に驚いてしまう。とても吃驚したら、ふは…と息だか笑いだか分からない何から唇から零れ漏れる。

　正直、彼が何に“突き動かされた”のかも、その言葉の意味も、その裏側も、ボクに分かるわけも想像もできないのだけれど。ボクが一歩間違えていたら――彼の悲願への積み重ねが一緒に彼岸に渡っていたかもなんて、笑えない冗談でしかなくて。全然笑えないのに…とても、心が温かくなって。普通に、そう…普通に笑ってしまって。

　（ねぇ、それじゃあ、まるで…ボクと沈んで心中してくれるつもり、だったみたいだよ？）

　心の中でだけ、そう呟く。言葉にしても良かったかもしれないけれど、なんとなく…その言葉は手元にあった琥珀色の熱さと一緒に飲み干して。ただただ心の中をふんわりと浮かんだ、深い意味も何もなく（好きだなぁ…）と思いだけを大事に抱えて、彼を…その深い蒼だけ見つめ。

　「ダゴールくんって…素敵で、ちょっと変な妖精さん…だね？」

　ありがとう、も。ごめんね、も。言葉の意味を問うのも、違うような気がしたから…ただ、それだけを言葉にした。　


　※


　愛を知り、哀に溺れ、ボク紛い物はボク藍花に染まって成っていく。

　凪いだ水面に落ちた雫ひとつが波紋となり、別の波紋とぶつかり更に広がるように。一愛を知ったボクは、知らないフリをしていた頃には戻れないのだと思う。これからはきっと泣く事もあるだろうし、悔やんで…悩んで…迷って…何度幾度となく立ち止まっていくのかもしれない。

　それでも、あの時、彼の言葉に――本人の意図がどうであれ――逃げても縋っても良いといわれたような気がしたし。そう言われる価値のある藍花ボクが在るのかも…と。こんな模造品みたいなボクでも赦されるのかも、と思えたから。 “次”がなくても大丈夫、とそう思えたから。

　ねぇ、幸運の妖精さん。 ”次”をくれない優しい舌なし妖精トムテくん。
　ボクにはやっぱり他のヒトがキミに望んできたような ”お願い事” って難しいのかもなのだけど。それでもまた、会ってくれる？　甘くないお茶請けと、甘い香りのするお酒、あと今日は見せそびれた薔薇を模したティースプーン。色々用意しておくから…気が向いたら、また来てね。

　そう "お願い" したら、いつもみたいに笑いながら「そうじゃない」って言うのかなぁ…と。霞のように薄れていく姿を思い描きながら、一人になった部屋で小さく笑って瞼を閉じれば。なんとなく、優しい闇が頬を撫でていった気がした。


～終…？～

独り言

　表に出るか出ないかは未定のままガン詰みしていた藍花さん根幹設定の小噺…というかロールを回したレスの行間にある心情開示？　合間合間に妖精さん混じりでございますネ。

　正直、こんな早々に表に出ると思ってなかったし、このタイミングで妖精さん相手にロールを回すとは思っていなくて、滅茶苦茶慌てたんですけれども。でも前回の感情の揺れを考えれば、やるなら『彼と』『今』だよなぁ…とも思いまして。盛大な巻き込み事故を…や、あの、妖精さん、ホント、ごめんなさい…(´Ｔω:;.:...

（という気持ちでいっぱいだった、ここ最近。だって、この手のロールって自己満部分じゃん？一人で消化するべきだったんじゃない？と、ちょっとロール回しながら悩んではいた――のだけど、正直藍花さんが一人で到達し軟着陸できたかって聞かれると、正直出来なそうだよなぁ…とも思うから。きっと、『彼と』『今』が正解だったんだろうなぁ…と思わなくも、ない？）

　因みにスレへの書き込みの方は色々削ってるので、勿体ないので小噺に。というより正確にはコッチ優先で纏めてから、リアルタイムで内容削ってレスにしたというか…それくらい、返事どうするか・どう纏めるか悩みながらだったんだけど。やってよかった…ような気は、する？

　後あくまで此処での描写もロール上も、藍花がそう思った・感じただけって話で。実際に彼がどう思っていたのかは分からないのだけど。それでも確かに藍花さんを掬いあげてくれたのだから、妖精さんには感謝するしかないわけで。足を向けては寝れない感じなわけで。

（嗚呼、これって…色々と天秤が吊り合ってないんじゃないかなぁ…）
（妖精さんのお願い事を叶える側になれたらいいなぁ…）とコッソリ思う藍花さんと背後でした。まる。

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