灯世の執着の話。
お互いにめちゃくちゃ依存しているが故にめちゃくちゃすれ違いながら生活する仄暗い2人のお話です。
最後だけ有視点。

　目を開いた時に映ったのは、見慣れた自室の天井だった。寝起きの気怠さもなく、やけに意識がはっきりしている。それだけ質の良い睡眠が取れたのかもしれない。1人ではままならない睡眠は、もう何年も生きる為の行為となっており、慣れない心地に戸惑いすら覚えた。
　いつもより軽く思える足取りでリビングに行くと、漂う香ばしい誘いにテーブルに目を向ける。空腹を誘う香りと共に湯気を立て、出来立てだと主張するように用意されたパンとスープ。食べやすくカットされたブールに、トマトベースの野菜スープ。
　席につきカトラリーでスープの底を掬えば、見た目よりもゴロゴロと具沢山の野菜に、小さくカットされたウインナー。掬い上げた大きい一口を少し冷まし、そのまま口に放り込む。コンソメベースのスープに、トマトの酸味と野菜の甘味が口いっぱいに広がる。
（美味しい……）
　コンソメと黒胡椒と名前も知らないスパイスの旨み。それらを平らげ、仕事に行く為に立ち上がる。

「いってきます。⬛︎⬛︎」

（……あれ？）
　なんの変哲もない"普通の"日常。
眠りにつき、目を覚まし、朝食を食べる。何度も繰り返された、当たり前のそれら。何かに怯える事なく眠りにつき、噛み締めれば味の広がる食事を取る。
　けれど、そこにある筈の何かが居ない。

「⬛︎⬛︎ー。」

　その名を呼ぼうと震わせた声は、音にならずに溶けていく。
　彼の名は？声は？顔は？
　当たり前を取りこぼした日常に、火を灯し、水を与えてくれた人。芽吹いた可能性を見捨てずに育て上げ、守ってくれていた人。

（なんで、どうして……）

　寝て、起きて、食事をする。当たり前が当たり前に出来る世界で、彼の存在だけがモヤになって掴めない。こんなにも生きやすい世界で、息の仕方だけが分からない。

　いつだったか、まだ"彼"の方が上背もあった頃、一人で眠ることすら出来ない俺のベッドサイドで、眠るまで付き添ってくれた⬛︎⬛︎。微睡、瞼も降りた頃に聞いた言葉を思い出す。
「出会わなければ良かった」
　細く消え入りそうに呟かれた言葉。けれどはっきりと耳に届いたそれの真意は聞けなかった。その言葉ごと聞かなかったことにしたくて、心臓の煩さを悟られないよう眠った振りを続け、規則的な寝息を意識した。
　俺が寝ついたと思った彼は、後悔の言葉とは裏腹に柔らかい手つきで俺の頭を撫で、寝室をあとにした。その背中が、今でも頭から離れない。
　
その小さな背中に重なるように⬛︎⬛︎の輪郭が、浮かんでは歪み、不安定に揺れている。
（待って、待ってくれ。行くな）
　手を取らなければ、そのまま消えてしまう気がした。けれど、必死に伸ばそうとする腕は鉛のように重く、吸い込もうとした空気は肺に届かない。
（嫌だ、そばに居てくれ）

（ーーー有！！）

　
「ーッ！！！」
夢で見たものと同じ天井。ただ、じっとりと背筋を濡らす季節外れの汗と倦怠感がまとう。彼……有との任務のすれ違いで1日半ぶりとなった睡眠は、身体の疲れを取り切るには不十分だったようだ。
（夢……。そうだ、有は……）
　セミダブルのベッドの隣には、1人分のスペースはあるものの、そこにはもう有がいた気配や体温は残っていない。
　昨日は確か寝る時には隣にいてくれていた。手荒な任務のあとは特に、気が張っているのか寝つきが悪い。そうすると、こちらから何を言うでもなく有は寝る時に側に居てくれる。一度「別に気を遣わなくてもいい。眠れないわけじゃない」と申し出たことがあるが「……あぁ」とだけ言って改める様子もなかったので、それからは甘えている。
　有の気配、匂い、体温に心が落ち着くのは確かだ。有の呼吸に合わせて自分の棘を抜いていく作業は、何者かから1人の人間になる心地がして気持ちが鎮まる気がした。部屋から出る時は必ず「おやすみ」と優しい声を置いて行ってくれる。

　あの言葉は、あの日以来聴いていない。
　「出会わなければ良かった」というのは、有の本心なのかもしれない。俺という存在が優しい有を縛り続けてきて、縫い付けて、生きたまま剥製のように側に置いている。その可能性を考えるたびに自分でもゾッとする。けれど、その言葉を聞いた日から何度も、それらの可能性が頭に浮かんでは気付かない振りをしている。
　有は俺のことを「優しい」なんていうけれど、そんなに綺麗な人間じゃない。ままならない生活だって、お前が側にいてくれる理由になるなら悪くないとさえ思える。これがもし、有を苦しめている選択だとしても、有がその答えを出すまでは離してやれそうにない。醜くて、卑劣で、傲慢だ。この無様な執着を、有は知らない。

　夢と同じように、けれどもその足取りはずっと重く、ベッドから這い出るようにリビングに足を向ける。
　テーブルには夢と同じバランスの良い美味しそうな食事。違うのはあるはずのものを拾えない自分の舌と、おはようと迎えてくれる有の姿。
　失えば戻ってくるものでもない。けれど、天秤にかけるまでもない。どちらかしか手に出来ないならば、迷いなく今の生活を選ぶだろう。もし、有がそれを望んで居なくても。

「……有」
「なんだ？」
「……俺は、有が居てくれて……。あの日、有と出会えて良かったと思うよ」

　突拍子もない話をした俺に、有は少し息を詰めただけだった。感情の読み取れない目をして俺を見返している。動揺に震える事も、驚愕に見開かれる事もない、ただ感情を消した瞳。それでも「そうか」と伏せられる瞳は、自分には向けてくれない何かを映している。
　その答え合わせをする勇気は、まだ俺にはない。

「いただきます」
　食卓につき、手を合わせる。日本に来てからの風習も随分馴染んできた。口に運ぶスープは、温かさと香りを与え、失われたものをひしひしと実感する。それでも、側にはお前が居る。
「……美味いよ」
　どうか、有の後悔がこの当たり前じゃない日常の中で溶けていくようにと、自分勝手な祈りをしながら、味のしない食事を噛み締める。








　ーー何ひとつ、損いたくない。
分厚い掌も、歳より幼く見える笑顔も、自分にだけ向ける柔らかい声も。出会った時から俺の世界は灯世だけで、灯世のために生きる事が自分の価値だとすら感じた。
　けれど、灯世はそうじゃない。沢山の大切なものがあり、その中で俺との出会いが全てを狂わせた。望んで居なかった偶然の出会いが、俺が、灯世の人生を捻じ曲げた。だからこそせめて、灯世の為に死ねたらと思う。


「ーー出会わなければ良かった」
　


さすれば、君に日常を